| Полина |
Здравствуйте.
Если честно...то довольно таки сложно писать вам письмо. Но я постараюсь выложить всю проблему по сути, чтобы не занимать лишнего времени, так как я очень хочу получить вашу консультацию, она мне необходима. Вся проблема в моей неуверенности в себе, комплексах, что вызывает депресивное состояние и прочие минусы в моей жизни. Я не могу сказать, что это началось давно. Я в принципе всегда была скромной девочкой, мне очень легко общаться с людьми, которых я давно знаю, в таких ситуациях я чувствую себя душой компании, могу болтать без умолку, а вот в общении с малознакомыми людьми я испытываю трудности. Порой не знаю даже что и сказать, поэтому мне очень тяжело продолжить разговор. Еще я в этом году заканчиваю университет, новый коллектив, новые друзья, преподаватели, все это очень сложно. В школе я толком никогда и не выступала на публику, не любила это дело, и в школе без проблем этого можно было избежать. А в университете появились трудности. Мне очень тяжело выступать на публику, даже если сидит всего 10 человек, мои одногруппники, которые не желают мне зла, поддерживают, но все равно я буквально таки не могу это сделать. Мне трудно читать текст, учащается сердцебиение, дрожат руки и коленки, у меня еще никогда такого не было, я начинаю мямлить...и выступление естественно провалено. От этого я чувствую себя еще неувереннее. Даже стала сомневаться в выборе профессии, мне очень нравится, тот факультет на котором я учусь, мне это очень интересно, но он напрямую связан с выступлениями на публику, нужно уметь защитить свою точку зрения, выступить, доказать, а я этого делать на данном этопе как вы понимаете не могу. Еще не понимаю причину неуверенности в себе, какие-то внутренние комплексы не дают мне покоя. Внешне я симпатичная девушка, блондинка с зелеными глазами, многим мальчикам в университете я нравилась. Но все равно, когда я иду или еду сама и на меня смотрят парни, то я чувствую неуверенность, мне кажется, что со мной что-то не так. И переодически у меня появляются комплексы по поводу внешности. Еще у меня никогда не было парня.. то есть я гуляла с мальчиками, но именно постоянного любимого человека у меня не было. Возможно дело во мне. У меня есть такая, как я считаю очень негативная особенность, как только я понимаю, что нравлюсь парню, то я сразу теряю интерес, парень начинает меня злить и раздражать, но я ничего не могу с этим поделать. Сейчас я общаюсь в интернете с одним парнем, он мне нравится как человек, да и внешне. Мы очень давно общаемся, но я боюсь почему-то показать ему свои фото, считаю, что на фото плохо выхожу. В общем недостаток второй половинки тоже возможно негативно на меня воздействует, потому что я чувствую себя не так.. у всех моих подруг есть парни, и я среди них как белая ворона. Я не хочу парня, для того чтобы быть как все. Я не это имела в виду, просто хочется простого женского счастья, потому что без второй половинки жизнь не кажется уже такой полноценной.
Я изложила свои проблемы, переживания.
Возможно я не получу ваш ответ, потому что вы наверняка очень заняты, очень много людей нуждаются в вашей помощи.
Но уже от того что я вам написала, мне стало гораздо легче.
Спасибо большое за ваше внимание.
Простите за ошибки, так как очень спешила..и мне было не легко писать это письмо.
Полина
Ответ психолога Константина Лысенко:
Здравствуйте, Полина.
В Вашем письме мне увиделось несколько тем: трудности при вхождении в контакт с малознакомыми людьми, страх публичных выступлений, не складываются отношения с молодыми людьми. Скорее всего, все эти темы некоторым образом связаны между собой. Одним из таких связующих звеньев, на мой взгляд, является высокая значимость для Вас мнения других. Если начать издалека, то, когда ребёночек ещё маленький, он целиком и полностью во всех отношениях опирается на взрослых, зависит от них, он абсолютно несамостоятелен. Потом ребёнок постепенно взрослеет, начинает говорить: «Я сам!», запускается процесс сепарации (отделения) от взрослых. Особенно интенсивно этот процесс начинает происходить в подростковом возрасте. Годам к 22-23 он в идеале завершается (правда, у некоторых он не заканчивается никогда). Чем более зрел и самостоятелен человек (в психо-эмоциональном плане), тем более он опирается на себя, на свою точку зрения, тем менее он зависим от мнения окружающих, как от положительных, так и от негативных оценок их. Сейчас, Полина, Ваше взросление ещё не завершилось, Вам ещё трудно опираться только на себя, трудно высказывать собственную точку зрения и защищать её. Больше прислушивайтесь к себе, доверяйте себе, принимайте себя…
Могу высказать ещё и такой взгляд на ситуацию. У каждого процесса, явления, ситуации есть две стороны. В Вашем случае неуверенность в себе – оборотная сторона идей величия. Когда Вы боитесь, например, выступать перед аудиторией, то неосознаваемый подтекст Вашего страха такой: «Я такая хорошая/прекрасная/замечательная/умная/звезда/ит.д., а вдруг меня не оценят, или оценят хуже, чем я хочу, вдруг обо подумают плохо! Я этого не переживу!»
В момент неуверенности и страхов можно говорить себе: «Да, и я иногда могу «облажаться». Да, я имею право совершать ошибки. Я не обязана быть безупречной на 100%. Я вовсе не обязана делать как все».
Удачи Вам, Полина.
|
| Маргарита |
Здравствуйте! Прошу Вашей помощи в моем вопросе..мне 22 года... 5 лет живу с парнем...растеряла за это время всех друзей, начались проблемы на работе..замкнулась на себе...постоянно его контролирую...(особенно Интернет - это крайность..я жила в семье, где папа изменял маме через интернет) - поэтому всякое общение его с девушками, меня вводит в сильные стрессы. За время моих истерик у него друзей тоже не осталось...уйти от него не могу, начать жить для себя тоже....постоянные депрессии, стрессы, скандалы...что делать? посоветуйте пожалуйста. Заранее Вам благодарна.
Ответ психолога Константина Лысенко:
Здравствуйте, Маргарита!
Вы спрашиваете, что Вам делать. Похоже, что ответ Вы знаете сами – перестать его контролировать. Что мешает Вам воплотить в жизнь Ваше решение? Я, конечно, понимаю, как тяжело Вам это сделать. Всем нам хочется максимальной определённости в жизни (и, в частности, в отношениях). Но её нет. Тогда хочется хотя бы гарантий. Но их тоже получить невозможно. Состояние неопределённости влечёт за собой тревогу, а чтобы её унять, требуется контроль. И мы начинаем пытаться контролировать. Но, важно отдавать себе отчёт, Маргарита, что на самом деле это всего лишь иллюзия контроля. Если Ваш парень захочет общаться с девушками, он будет общаться, несмотря на все Ваши истерики и скандалы. Причём, чем больше будет скандалов, тем больше он будет хотеть общаться с другими. Таким образом, вы только сильней затягиваете петлю на собственной шее, достигая прямо противоположного желаемому результату. И, обратите внимание, насколько парадоксально: Вы даже подумываете уйти от него, раз он такой «неконтролируемый»!
Если Ваш парень – Ваш Любимый, попробуйте, Маргарита, переключить своё внимание с собственных переживаний на него. Любите своего парня, любите не только чувственно, но и действенно, узнавая его потребности и желания и отвечая своими действиями на них. Скажите своему парню, что Вы размышляли о вашем союзе и решили, что Вы хотите улучшить его, а для это - в более полной мере удовлетворять его потребности. Спросите его мнение о том, как Вы можете это сделать. Его предложения будут ключом к пониманию того, каковы его потребности в Вашей любви. Если же от него не будет никаких предложений, то Вы сможете выяснить его потребности в любви, если вспомните его претензии по отношению к Вам за последнее время. Повторюсь: при этом нет никакой гарантии, что Ваш парень ответит на Ваши проявления любви. Мы можем сказать только одно: есть хорошая вероятность того, что он сделает это.
|
